思想很远了

还是刚毕业那会，还是百无禁忌目中无人的那会，还是焦躁不安闯祸惹事那会……

我就跟死党相互许下个目标，要在30岁前买台车。那时候，我们常常颠醉到凌晨，迎着日出回家。我说我看中A4，他说他看中了3系。其实，我们只是看中的希望。

我们手把酒瓶坐在马路牙子上，看着深夜里那些眼前经过的漂亮女孩，说：咱得奋斗，必须30岁前买台车。你就3系吧，我A4……等有了车，衬衣一打一打的买，休闲的、正式的，那件好看买那件，还必须要长袖的，再热的天也穿长袖，车里有空调。想去哪去哪……

（长镜头：四季更替，白雪皑皑春意盎然炎炎夏日红叶飘秋。画外音：时光流逝、岁月蹉跎……）

来到了2009，年末。赶在了三张前，我们都拥有了车，只是，既没有A4也没有3系。同时，我们竟让没有意识到目标已经基本实现，至于为什么没有意识，我只能解释为，到今天，心里那个标准还没降低，也就还没实现。客观的实现，仅是主观目标的垫脚石。

虽然如此，也值得记录，留念。

面对自己，就如面对一出剧情复杂的电影。

于是我放出来对自己的警告：要回避那些香艳。如同克服幼稚时的娇气。

深刻显然不是终点，走了偏锋就没法继续笑傲了。进得深处，又浮的上锦面，才能看这些事、这些工作、这些姑娘。

是的，我总时不时来这里反省。的确有效。

当，北国飘洒起白雪，南国都刮起了北方，全国有了寒意，我才醒悟。

冬天甚至都来到了。

我在酒后使劲的回忆，回忆我今年的夏天。一无所获。没有痕迹。

那个烈日炎炎的夏季呢？那个汗流浃背的酷暑呢？为什么毫无印象？让我难以接受瞬时般到来的冬天。我只记得树上有嫩芽，微风还扫起清明雨的湿气，怎么转眼就到了冬天呢？

我度过了一个比别人都短的年头，只有三个季节。

还是，我度过了一个比别人都长年头，碎絮缭绕，长到让人遗忘？

……

我把整整一个夏天给了自己，给了记忆。没人知道，在这个夏天，我，一个人走。

满是寂寞、激昂和恐惧。

假若工作是生存的必要条件，那么一个好的职业无疑决定了生存质量。

只怕是我早就接受到了以文为生的信号，仅因不确定或不敢相信罢了。以文为生，一来是靠文字，再者也靠文质的性格。在没有第一之前，我楞是有了第二条。不，这个东西也可能是与生的。

只是，现如今，尘埃落定。我再也不用避讳自己飘忽的态度，再也不必羞涩。我告诉自己，是要靠文字而生了，一切都是在心路夯实后有如预期般的到来。

我用睡眠洗涤肮脏的一天，梦是最好的清洗剂。

哪天要是失眠了，还要带着昨日的污秽迈进今天。

我很喜欢我现在住的地方，大小环境。靠山。没什么比靠山更理想的了。要是真算有更理想的应该居山，但那一来会有出世的不便。靠着就很不错了。可以满足我对氧气的需求，可以满足我对绿色的需求，可以满足我对安静的需求。可以洗涤，可以净化，可以平静的想。

然后得出结论。

没什么是对的，没有什么是错的，甚至，连对错混杂都不存在。一切都静物似的摆在那，纯粹又客观。假如真有什么黑白，都该是自己的映射，是臆想物。美好的臆想物是自己的欲望，虚幻且易碎；不好的臆想物是自己的怨气和愤怒，必须抛开，不然且成自己跟自己较劲，双手互搏。

这是最坏的时代，一切昏暗。

这是最好的时代，可以穿越痛苦接触脑髓。

本来我有几句想要说的话，而且想在博客上记录下来。结果给忘记了，又是遗憾又是懊恼。最近时常这样，我把自己的这种病状叫“脑子不够用症”。病因是最近脑子高强度加班运转，不放假不休息不给加班费的用，这不，都快用残了。

其实，我要是使劲想，还是能想起来的，但是那会浪费很多加班的成果。那些成果可不得了啊，全是精密信息，珍贵的很，是花了大力气才写进脑子的。现在呀，这脑子就跟x86时代的pc一样了，慢。想快就要超频，可是超频是有代价的，比如恶心、出虚汗、腰酸背疼……一旦出现了超频症状，输入的信息就不知道往哪里写了，于是就是同一轨道上反复的写，掩盖了以前的信息，再写一圈又丢一圈。狗熊掰棒子。

所以，有什么想记录下来的闲事，忘了就忘了，可不敢真动脑子回头找。这不，写到这里，靠吐字的惯性都带不出来。只能留下这些唾沫星子。

我不知道是因为记忆会进化还是某些细胞开了窍？总之，我偶然间翻到歇斯《舞指如歌》CD再次细听之后，有了惊叹般的惊喜。那张盘是在好多年前买的了，约么是01年。当时我着了唐朝老五的魔，每次听到《梦回唐朝》独白后面那段吉他就兴奋的要死。在那个青涩的年纪，张开大嘴狂妄的说：老五才是最牛逼的吉他手。当然，到今天我都不认为我说错了，甚至为自己狂妄的定论自傲。显然这么武断是不对的，我也知道还有许多的优秀吉他手，就比如歇斯。可情感就是无法被理智平衡，觉得一切其他人都没有五哥那穿越时空从唐朝走来般的韵味，像是初恋对象永远占据着最清纯的记忆。

就是在着迷于唐朝与老五的那个时期，有人给我介绍了这张专辑，说这个也不错。在当时来说应该算是唯一一张纯电吉他专辑。我听了几遍，觉的确实不错，但对于疯狂于老五的我来说，没有情感的空间去认可他。这么多年过去了，再听，还真是不错。那种熟悉的兴奋马上就回来了，甚至可以想到那么多年前的在冲凉房挥舞空气吉他。

对于这类音乐，我完全是从生理上喜欢，唐朝、崔健都是。自己都弄不清被搞hi的原因，总之，一碰就条件反射的兴奋起来。

后台拥挤而且忙碌。灯光音响设备虽然摆放合理，但因为太多，还是一地的线缆。策划人和助理们虽然专业高效，但还是显出紧张和焦躁。

避开那些地上的线缆，以免被绊倒。接过递到面前的水，微笑以示谢谢，小抿一口。扬起头，让她整理领带。低下头，让她梳理发型。再微笑示意，不必如此紧张。但不能说，因为他们在尽职。

幕布那头的音乐音量已经降低，主持人寒暄着各位到场的宾客，开始打趣的交流暖场。那些坐下时凳子的声音，那些与邻座的对话，那些低声的微笑，那些媒体的闪光灯，全都可以透过这块厚重的幕布。

于是，后台更加拥挤更加忙碌，甚至吵杂了起来。但是，主持人的声音愈发高昂顿挫，这是信号。宾客接到信号更加雀跃，并伴以了掌声。后台接到信号却瞬时静下来，所有人像是都干完了手上的活，站立着。直到那信号传递到我。

与身边几个人握手，或者拍拍他的肩膀，或者轻抚她的肩膀。迈开步子朝闪光和掌声走去。每一步，都有肾上腺素注入。一直来到幕布前，从那透光的缝中闪身出去。

前台大亮。视野瞬时开阔，吸收大量光线，吸收大量台下黑压压中闪烁的目光。一下就hi了。全场都是光线，全场都是掌声，全场都是沸腾的人。

对第一排熟悉的面孔眨眼，对最后一排熟悉的身影挥手。对所有人微笑，因为亢奋，甚至笑声先传入了话筒。已经是迫不及待，拉近话筒，压低声音，用最低沉最具磁性的声音说：“谢谢。……

以至于我要贴上来，影响阅读。我喜欢这把声音、这篇歌词、这段曲调，在此时刻我觉得这是世界上最好听的歌。

我宁愿不嫌麻烦，每次打开按暂停，然后看评论和写新日记，完毕，再按开始。

人在自大的时候大脑是真空的。

但也是快乐的。

毫无疑问，没有博客我是生存不了的。因为会失眠，失眠会呼吸不畅，呼吸不畅会死。生存不了=死。论证完毕。

这次复开，犹豫多时，不像以往那么简单。我几乎要迷失在各大博客网站之间，无数的模板叫我头昏眼花的厉害。其实，就为读者而言，的确没有开博的必要，因为读者甚少。虽然有一小撮不明真相的读者坚持在看，但都是认识的朋友，完全可以那啥，不必如此费老劲。所以，再次开博，主要原因就是为了满足自己的私瘾。风格也照旧，怎么舒服怎么来，怎么纯粹怎么来。

最早开博在新浪，约么是05年某个上帝痛快的日子。但很快就消受不起新浪的作风，走了人。上一博客开在blogspot，前也日子无奈被隔离，落得无家可归，真不是因为我真说了什么反啥抗啥的话。实际上，还有比我爱国的孩子吗？

你们看，刚整好个新家，我这罗里吧嗦的劲又回来了，嘚吧嘚吧……

接着嘚吧。这回弄新博，我很想把“思想很远了”的名字换掉，虽然我从开始就用这个都有了感情。但每回当我冷不防看见这个名字，我就鄙视自己，怎么跟小伙子是的呀，轻浮，轻浮。搁外人看见还不定怎么呸呢。于是，我想换个深沉点的，像梁文道先生起个书名叫《我执》，深沉得一塌糊涂，文艺得十万八千里。可我思索许久，却又得不出个也这么好的名字，我就开始拧巴，一边骂他们把好名字用光了，一边怨自己才疏学浅想滥竽充数癞蛤蟆看见了天鹅肉。我最经不住自己糟践自己，刚一崩溃马上就停了，怕接下去是两头不着边，偏激。我又想在原有基础上改，叫个“思想在远方”什么的，显着客观点，谦虚点。又或者，叫“思想很远”，少个了字，也没那么张狂。可是，可是，这样一来就似乎跟作者大哥扯不上什么关系了。到最后，也不要什么深沉了，踏踏实实的把轻浮做好吧。又白白自残一次。

恩

还有个事得说，这个博简单的有点不靠谱，所以只打算贴字。有新照片会给出链接的。

我也分辨不出这句到底是谁说的了，只得感谢被饭否加以传播。谁说的不能肯定，能肯定的是这显然是众多青葱们踏入社会的经验总结，包含了辛劳和感悟，才说着这么入木生动。

独生子女一代什么都赶上了，是变革中受难的一群小白鼠。但正如再黑的夜也阻挡不了寻找光芒的一样，该发生的都会发生，改来的都得来。

没有挑选时代的权利，却被赋予抵御恶劣的运气，这不是都活的好好的吗？我是说活着。

为什么活着？除了那可笑的运气，当然是因为有梦想的牵引。“再苦再难也要坚强。”“因为有梦想所以我们披星戴月。”梦想---一个俗到家的词在昏暗的时代爆发出烁烁光芒。多少人一步步眯着眼顶着风生挺着，瞄着远处星点的亮光，卯足了全劲往前挪。

放眼看看吧，即使是流氓们都在起早贪黑的勤劳辛做。场面感人。场面感人啊！

那些靠吹牛逼、玩杂耍、“流氓+武术”活着的人，你们睡前会感谢上帝让你们活过了今天并且祈祷让你们活过明天吗？没有的，赶紧吧，你们日子真不多了。

真没办法，心理阴暗的时候总想骂街，感到彷徨的时候总想使劲骂街。好在人有最合理的精神构造，能被一句话注入极大的情绪。

就这么一句话，让我又敞亮了些。

我也想要毫不费力。那才叫帅的一塌糊涂。

曾经有个罗里吧嗦小网站，我没付出真感情对她，慢慢才发现她才是我最钟情的那一位。假如可以回到当初，我当然会另眼对待。怎么宠都不为过。

可是，梦醒后我只能哀叹，即使我当初真那么对她好，她能幸免今天的厄运吗？

不是不能，是绝对不能。早年间就出来语言之书，书中点破了许多天机，那本书叫《某某不高兴》。所以，人们常说不看书会失去一切也是对的。但是我那点糟粕丢了也就算了，怎么连爱也夺走了？

夺人所爱可恨。那就要看是谁夺的，如今这位你敢狠么？21世纪，跟小学课本的不一样，汽车还没在天上飞，所以随地开车撞死人的还有，很多，很多，很多。21世纪没先进到哪里去，但，这只是告诉你在做梦而已，梦醒了骂街恨人就不对了。要不把你送回解放前。

这些年来，我一直在怀念被变革掉的东西，只是这天我突然一惊，这哪里是怀念，已然成了追悼。因为，我怀念的一切都不会再回来了。

我刻意的踩住怀念饭否的刹车，只怕又中了我毒咒，变成悼念，只可日后缅怀。

我不愿意相信那些流言是真的，哪怕的确都是真的。

我只愿意每晚尝试打开她的链接，看看她回家没有。

也许她永远都不会回来了，也许，她明天回来。

以下记录是的一起严重的交通意外，虽然没有事故，但足以记录，因为肝都颤了。

事情如此这般，上个月某日夜晚，我与许电话及电话家属前往花都jack酒吧。途中大雨滂沱，能见度极低，估计也就三、四十米。但是为了赶时间早点喝完返程，在机场高速最左边快车道保持100公里前行。行至北二环路段附近，天杀的魔鬼司机出现了。一辆车在我同一条车道逆向告诉驶来，估计天杀的也有7、80的速度。坐在副驾的许电话急忙惊呼并欲夺我方向盘，而我完全是本能的反应，带着刹车急打方向变道。那辆小车已呼啸而过。从发现他到避过他不到2秒钟。天杀的。

甚者喝醉的人都不至于犯下如此低级的错误。天杀的肯定是要自杀啊，却碰上了我，没有成全这没娘的害人精。

其实我要说的不是这些，我要说的是平时的暴力试驾经验是很有益的。包括卡丁车。

其实我要说的也不是这些，我真正要说的是，在那不到2秒的时间内，我感觉时间都静止了，那么的安静，甚至连情绪都没有了，甚至连心都不知道在不在跳了。

其实，那会，死神已经来过了。只不过我把丫啐跑了。

1.《往事只能回味》『2009-08-02』

2.《孤独的人是可耻的》张楚『2009-08-26』

3.《Don‘t break my heart》黑豹『2010-08-24』